边听着耳边回转着的旋律  跟着哼哼着“亲爱的我想要你知道 二分之一的美好……” 

却在心里落寞着这样的伤感是给谁听

仍旧不知所措。

遇到的1425天  与之计算着284的May day  

是什么东西在不知不觉中竟变了味道。

我从开始的疑惑或是焦虑的根源是你想不清楚自己究竟要的是什么

总在或有或无的状态下游走  就终究会伤害身边的人吧

是对我产生了厌倦感？

是觉得自己的情感也随着时间生了变化？

还是因为其他人？

不会对我说么不会对我说么不会对我说么不会对我说么！

不知道我的等待会有多焦虑我会等多久我会对自己的自信剩存多少。。。

对自己说一句我等你  不知道要消耗我多大的勇气  它其实应该永远比起我爱你  更需要勇气吧

如今只是  这样的勇气不知道还存留多少

你让我觉得时间无法继续等待。

 

But say 「如果爱，请深爱 。」对自己 。

嗯 还是会没有节操的低头承认我爱你的事实=w=

所以才会舍不得，才对去等待结果。

 

还是会向前走啊 。 。

我不需要海枯石烂的温柔，只要知道，自己还是在继续往前走啊 。 。

不用道理的等你 。

Waiting one day……

挫男好挫 好挫好挫好挫好挫好挫好挫好挫好挫…………

 

———2014/3/23————————————————

 

戳着文字  顺手接了小白的电话  一句一句的说”嗯”.”嗯”.. ”好”…

 

 

———2014/3/21  ———————————————

 

看着A公司最后一排凌乱的办公桌有些恍惚，平常的搬个电脑给我玩

让我整理些明信片、包装个小礼品啥的不至于无聊

12点05 踩着一脚伤不起的小皮鞋回去睡觉

在楼梯上笑着说 轻点跺啊 这个楼住了好多老奶奶……

囧

 

洗个澡 精神却早已不佳

一天工作会场的忙碌加上你这样的临时告别

躺在床上  不知名的伤感 就是有不住去想去难受的理由啊 啊啊啊啊啊啊

 

拽着你的衣角聊着我的纠结 你也有那么多自己的事要去烦啊 我却仍旧这样依赖

你问的时候  我回答”就是感觉他已经不喜欢了吧“

我会说”不喜欢又耗着不肯讲我这样一直找一直找的会愈发成自己不爱的自己吧“

和我说着那个一年半

和我说着嗯是该问问他怎么了

和我说着不要说的话

和我说着应该改变的方向……

 

拽着我的衣袖让我躺下  早已困倦却又有我这样不听话的人吧啦吧啦讲个不停

讲着讲着竟就和你睡着了  可是还有好多想要问你啊

想问  在魔都四年有没有遗憾  忍住。

想问  我真的好想问他怎么办  忍住。

想问你 好多好多问题啊  感觉 有些迟了。

遗憾真是个无力回天的事儿吧

但坚信，总会再见。

看着你凌乱的收整东西  却不敢抬头

觉得离我好近却很快又好远

和你碎碎念说我不打给你因为知道你在呀 我不找你也是因为你在呀……

电话里用最简单的形式做看似平常的告别

＂你想多了亲＂

＂嗯　拜拜＂（嗯  再见@彦子，我散播女神光辉的姐姐  会好想你啊）