临近晌午，某只彦子给我看这段话。说自己心有戚戚焉~~
<王家卫有一次让他的演员翻译 I love you，有的演员翻译成我爱你。墨镜王说，怎么可以讲这样的话，应该是“我已经很久没有坐过摩托车了，也很久未试过这么接近一个人了，虽然我知道这条路不是很远。我知道不久我就会下车。可是，这一分钟，我觉得好暖。”>

======嗯嗯，似乎已久的熟悉又温暖的话，T^T 不同的人看到的是不一样的自己的心吧=====（那留档吧 嚯嚯）

blog没有别人看到了果然是肆无忌惮的写翻天啊，不需要再去琢磨代词，也不需要刻意掩饰什么。。T^T 再怎么放浪形骸都觉得只是认真舒舒服服的写完最真实的记忆而已= =。

很多时候，当你头脑清醒思路开阔的去想数学题的时候，绝对不会被一些貌似伤感的语言弄得心有余悸；可当你就是心中难舒的郁闷时，无论怎样表达出赋予一些情感的语句，都会让人仿佛身临其境般的自我消遣”啊，这不就是我的现状嚒”。。”啊，这段话说的就是我的人参写照啊”。。这样。其实，话还是那些话，语言并没有改变，变得只是我们的心而已。很不幸的是，通常我们属于后者。嗯

从成都回程的时日大抵是真的很忙碌，那个年末，11月份是紧张的筹备着长沙的300人峰会，12月初顾着那一年的见面会，似乎已没有更多的时间让我忧思，似乎这样的忙碌足以打发我整日胡思乱想的状态。真的到了见面会的时候，却从一开始便泣不成声，当我意识到这次，它终于落幕时，也终于意识到，只剩下我们了，真的只剩下校园里の我们了。挺不住的眼泪，记得快到送老时天贞在讲台上说话，我躲在彦子身后坐在尾排早已泣不成声。。只知道那是最后一次抱着明娟使劲的哭，就像那时最后一次抱着彦子使劲的哭，哭到最后好像原因已经都不重要了只知道伤心的话，哭出来就会有安慰感。停不住的思绪将我推向小小的墙角面对在台上告别的人，这个时候我却无力上前了。。偶然间，仿佛远远的一种思念成了最清晰的事。几滴擦不掉的眼泪。手机紧紧握着，却怎么都打不开了。夜晚在微博的更新是：我在想念你的时候，你会不会刚好在想我?= =明明知道是好无力的问句。。。

似乎这样的时光很享受，至少没快乐也不会太忧桑，就每天自习室看书然后拉着紫泮宝宝和安然经常一起吃饭的日子又多了，那些过一天少一天的日子似乎让我抓住的更多了。就是靠着这样一个人傻兮兮的活在自己的世界，安慰着这个不肯轻易戳碰外界的自己。包含着天性最可怕的神秘和冷酷，又夹杂着射手最热情洋溢的心，两者最极端的矛盾纠结体在我这个生物身上全面的体现着。阳光下走在最矛盾的边缘，造就了这样害怕表露内心的自我主义。

【关于表白】讲个最简短的故事吧
那年我大一，用最恶劣直白的语言赶走了身边曾有过期许的人类大好青年（画外音：piapia 还是太小太天真啊~ 还是没有经验啊 呵呵），却用最无力的表现面对这样匆匆划过明知不会停下的脚步。那一年，我也曾希冀着在阳光的午后，偶遇阳光般的少年，相识或者成为记忆，但。好像是出了差错的人生给了我变成最末端旁观者的座椅，不让我有丝毫天真稚嫩的想法一般看着，了解着，并一直相陪着。。。（完）

我吐槽了…
下节：→ → 《补完版 | 路人也会伤心好么。。》