我意识到自己的后果已是凌晨
更不知道这个凌晨距下一个雨天有多远

或许也并不知道争吵的定义
觉得似乎这个话题距离我还有很远很远
也不曾想这个源头
会是因为自己稚嫩的思想和那并不强大的心

以「呵呵」和一点眼眶边上的液滴结束这个凌乱的夜晚
我终于承认 “呵呵” 这个表情的万能性了
无论以何种语言何种境遇说出都好像那样鲜活
比我们自身都还要有力量

忍受不了的生活大概才是最难抑制结局
在属于对我来说并不那么特别的「平淡岁月」里
什么都是可以忍受的
当然我们都是这样其实「自私」的人
总在评论着别人的错误中过活

第一次
很早醒来
不知道做什么
在床边发呆
不知不觉顺着眼角淌下的液体
姑娘 你是昨晚的能量没充足
今早开始耗电了嚒

——————————————————————————

终于鼓起下一次的勇气
想要用一张「一百天快乐」的问候券打开你的误解
却被说了那些让我瞬间伤到的话
还如何去继续
还要如何去假装我没看见那些表面理智却没有丝毫同情感的语言嚒

自觉这个时候不合适沟通
我宁愿暗自伤神
大不了也就是再坐等天亮罢了

多么希望当下一个第100天 或者下一个1年、两年、甚至更久也还是可以
彼此艰难却扶持着走着 即使荆棘。

唔
当我意识到「哭到天明只为一个沒有原由的你」
才会又哭又笑
不知这是多愚蠢的自己。
——————————————————————————

累觉不爱
大概
我就是真是诠释+呈现这个句子的代言人吧

那是个永远不会正面和你说什么对错的人
当然我知道
也许是因为我还不够吧
那些
是不可以和个很好的朋友说的话
是因为好的分量也就那么一点点

我也很无力啊
既然真的觉得我不合适
觉得我有太多需要你去谅解去包容的东西
为什么要选这个需要自己去付出的人呢
何况 我们都是这样的自以为是
都是对所谓「感情」这样的一贫如洗了解的少之又少
便会用自己所谓的「包容」去做那些本不需要的原谅

或者
一定要我伤到骨头里
你才会说 是时候了 我觉得 不合适这样嚒

如果不用「呵呵」便不知道可以堆出什么表情伪装自己了…
电耗光的一天
要我如何再去自我修复