遥想着远远属于离开的时节
却从没算数过它这样快便已临近、到来、成为过去
那天朋友说，那些梦想的、寂寞的、想了很久的、想到还没做的、热烈的、属于这个年纪的事还有好多啊。
是啊，那些没来得及完成的、找借口推脱的、不敢面对的，就尽力在这个时代结束前认真的疯狂一次吧。

断网一个月，刚好碰上论文的准备和答辩期间，刚好让自己清醒一下并规划好今后的清单，笑 我能说规划这个词儿嚒，听上去特别刺耳吧，无法掌握的未来又如何去做规划? 谁都不能代替的那些 又如何去规划? 。。好像这个属于毕业的May Day对我尤其计较吧 也该将自己的心情拾掇拾掇，腾出个空地放点其他的东西进去了吧，清空内里的时候，才发现 更多的是源源的不舍。

也许就是想要对自己放纵一次吧，不想后果的放纵一次，不计较得失的放纵一次，只为填满漏掉的心，然后进入打扫的日子。我做了那个也许是有生以来最矬的决定并付诸实施了它。这也许是我在大学中最疯狂的一件事，却是只为让自己死心吧。
我都不知道是如何的想法迫使着我那一秒大脑短路似的轻点了【发送】，难道我不知道 发出去便如流水般不复回嚒。也许那时我是清醒的，却只想沉醉一次。一次就足够。有伤害的事情做过不后悔亦可，只也不回头，努力。朝着相忘的角度去思考，以前，我总认为 人啊，想要忘记什么 长时间的刻意回避与漠视便可轻易达成，这……是我错了嚒。 如今我认错，我不能阻止日子回迁重新来过，便只能让自己的身体倾斜，把爱多分左边一些。

很快很快，大概。算着离开的脚步，算着回程的时日，算着可能会有的漠视的一天，即使知道很遥远。
前天走到翠雅前面，刚好遇到ACM的十周年路演活动，在那停留了脚步，被一起叫过去闲聊了一会儿，被一起叫着拍了合照，却独自悄悄走了。总以为，我是心够硬的女屌丝，偶尔会发现，只是包着貌似坚硬外壳的女汉纸。那些我所遇见的、所熟稔的、也许有所期待的、那些历历在目怀念的，其实别人也是一样啊，你不能强求自己忘记，又如何评说他人的心?。。

转身走掉，回寝室，趴床上，和室友群聊群high的日子也不剩多少，我刻意的更加在乎这里，这张我睡了四年并喜欢的床、这张我坐了四年却搁着四年的硬凳子、和寝室里所有你看到的或感受的，最近超爱这句话：无论怎样，都是记忆。

如此般刻意抹擦掉一些不愉快的、刻意去忽视一些自己做错的，错了也已经作古了，你还能拿我怎样呢。。哎。。
最近这耍赖的本事见长啊。。然后会很欢快的说着就是欺负别人我是大四的，就是喧宾夺主的说着毕业是老大的，就是更加矫情的寄幻想于「那些我希望着却明知无法实现的」。。说着说着才发现，对你包容的人，永远不会变。就好像……嗯，很悲伤的结局。

很久没来主页了，甚念。