就是那种

长途跋涉了很久旁边发现了长椅

坐在路边看到的全是离退休的老夫妻携手慢慢散步走过的慈祥样子

脑袋里就会蹦跶出一些父母几年后的画面

 

该开心自己当下还是可以硬生生的掰直自己的意念

去思考应该思考的、去刻意拒绝不该想念的

如果每一次“偶遇”都是“更糟糕”的加持

还不如远远躲避，假装不见

 

我说的是我自己。

嗯

状态差、身体差、情绪也很差

唯独自己一个人的时候可以慢下来、院子里的摇椅坐着、环视周围呼吸安静的空气

 

2020的第二批判篇

总归是每个人都有那一个不能拒绝的因素让自己更错

总是不用脑子的一门撞在东西墙（南墙已破）

开始怀旧吗？

其实没有欸，只刚刚开了电脑打开资料档发现几年前类似被关心的#一件小事#

现在当你再次品读时

竟会发现那是真的充满关心的话语，柔软、亲切、不经意、又意味长远

 

最后一次

心上不安

却还是去赴约

知道很糟糕的样子，思维不清楚战胜了奇差无比的外在（对，我已不在乎外在）

 

嗯。

喂蚊子并不舒服、咖啡喝到胃痛、不吃葱花教教主被桌前的一片草绿看的焦灼不安

这些。。。

也都远没有我站在这个人面前，却竟然只想逃跑不想存留多一秒的样子

迷。。

 

被问

你是不是看到了“前男友”所以突然跑出去

这都是哪一年的旧梗

其实也只是空气都紧张到我不能继续坐在对面被审视、被嘲讽或其实想走的那个不是我。

 

越写越伤心的文字怎么回事

原来放弃的定义是：把自己最糟糕的一面显示在你最重要的人面前

这种无敌放弃简直从思想上无法无天

又无力回转

只是单纯为了满足自己那份“TX　你真的是因为太差劲了”才会缩回自己的壳子里

 

一条不止看过几百遍的青砖路上，100米的距离好像走了一次越野赛

20个蚊子包我也不会说从小就被这一种昆虫拥戴与厚爱

 

我只是

不想再见你。

 

因为是你

因为自己。

 

我从不知道如何去挽留，却与生俱来的深度了解　“该如何让别人讨厌　且或不再关注自己”。

－－

 

TX，对自己做个半月计划吧

 

从昨天起，保护自己

从昨天起，注意休息

从昨天起，不再想你

从昨天起，不再去记忆（v.）记忆(n.) ~

是的，从昨天起的定义就是  ：正在进行时。

 

 

你知道我说的是谁，我却不想再提起半句，大概只是从知道有种叫做“下一秒清屏”的不在意。

真的到今年可以说，十年前的那些话，不要梦想，但要爱自己。

 

 

PS：不过按照你说的，有件事今天over，有点紧张，又开心到不行~~~