突然好想你
如果胡诌这个首行就只是一句五月天歌词标题的话，我能信吗？

 

让我想想该如何开口
以及如何解释自己这趟不知所措的到来
与大脑空白的离开

从第一次在季度会上 “网友见面” 模式后的第500+个工作日
我以为嗯嗯呀呀的工作日常交（xian）流（liao）
大概会是我和这只2货保持最合适的距离与沟通方式
我以为去年夏末首次跑去深城的壮举
就已经是我这辈子能够做到最疯狂的事

 

看来
我以为的终归只是“我以为”
对自己内心的不了解
与在这个年代如何强迫自己收起一堆碎玻璃心的刚正意识

看来
罹患“末期直男癌”的硬妹子或许真の成了自己无法揭取的标签

 

对你开口の最后一句是
「我是那个可以为了与你约见一杯咖啡去穿越一个城市的人」。
其实……
也是那个可以因为一场没有结尾的等待错过一班高铁和飞机的人

对于一次没有预见性的旅程
我要怎样去反复解释才能让自己内心平复且继续返回魔都逆向生长呢

 

「突然很想再见你一次」
在一整个新年里不断被打扰、被要求停止一个人的生活
被要求迅速铺网寻找相伴终老的另一个陌生人的时候
被家里硬生生推出去吃饭、相亲、被要求添加各种奇葩人类微信的时候
这，是脑袋里出现的第一个最强烈の念头吧

「最长长长长长的吐槽」
你想让我找一个什么样的人
你希望我怎么做呢
“我大概都会按照你说的去做吧”
即使是那样认真又让我很无奈的把朋友的微信都硬塞给我的时候
屏幕这端除了我硬挤出的笑容也不知道要做什么表情。

 

与一个没有自我防备设置开启的人
一段似乎长长长到夜晚才能抵达终点的航班
一间找了久久久到反复穿过同一条马路的饭馆
一个坐落在我这种路痴根本找不到的陌生客栈

 

莫名其妙的把自己推进这样可怕的回忆模式中……

看你尴尬又无奈的对我找着话题
看你将煮沸的食物向我の碗里夹
看你在前面快步走走走走从无思索停下
看你突然转身真的有几秒自己误以为是 “惊吓”

与上一次相同
抱着抖音刷刷刷到互相安静开启假装免打扰模式
与上一次不同
我似乎习惯了无论你在做着什么只属于一个人的事情
我似乎真的学不会「如何纠缠」这件小事
我似乎只能安静待着等到人类想起身边还有另外一只生物

关系异常要好的朋友
根本不敢想象TA有任何变化好么。

强行拒绝审视内心的告诉自己
我只是多来了两次深城不代表我喜欢你啊
我只是 「想念这个城市」 罢了
我怎么会喜欢你呢，这种愚蠢的人类才会有的问题
。。。。。。。。。

……
又要怎么吐槽一位少女心年纪已过却还固执的连初吻都还在的这类过分保守的矛盾体呢
「感谢潜藏脂肪，遮挡剧烈心跳」。

无限纠结死循环的解释是
「在一次直面内心的竞赛上演时，把这件所有人视之稀有的物件送给这个让我甘愿保持孤独一路向前的人」

无法等待、无法靠近
或者直接无视「想念」这类可怕的关键词
后知后觉の发现
我大概真的太喜欢你了
所以什么都做不了吧 。

没错 ！
我就是喜欢AK
你咬我啊
我能接受这个傻子对我做任何事
从2015年的夏末到2019年的暮春，我认识你4年这么久了
反正我也不会说
意识到自己是个矛盾体存在之后也是个顽固不化的倔强生物
3年是多久，好像将近1000个平凡的日子
我们若无其事的什么都能聊
调侃任何话题
又井水不犯河水
这我都能接受 凭什么去到你的城市被你亲一下 我就接受不了
我自己都忘了 居然在我心里有三两年这样久了

 

生活是未来式
前面一定会有更好的，不是么？

 

就像我花了两天时间看了一遍金岳霖的回忆录
这样的人生，更像我期许下的状态吧

 

你得答应我一件事
你要和我一样
「彻底失忆」
。

 

 

 

Hi , 平行线 @猴年马月，没有再见。